Chuck y Blair

En la ultima temporada de Gossip Girl Blair y Chuck deciden no estar juntos hasta que solucionen sus respectivos problemas, Blair ser una diseñadora de moda y él librarse de su padre y demostrar que Chuck Bass es mas que una cara bonita...
A veces la ficción llega a la vida real en forma de Chair historia.

Resulta que tras mucho tropezar en la misma piedra, negar lo evidente e intentar ocupar su hueco con gente que no era ni lo que esperas ni lo que mereces decides plantarle cara a la puta realidad. Casualidad, los dos decidimos hablar en el mismo momento.

Tu dices que juntos no podemos estar, pero separados tampoco. yo te digo que sin ti no puedo vivir, que cada día que pasa me haces mas falta. sonreímos, ya está dicho.

Ahora venían las condiciones, mis prioridades en la vida ahora mismo son encontrar trabajo, independizarme y formar mi vida. Enamorada ya estoy.
Las tuyas eran muy similares, acabar tus estudios, irte un año al extranjero y quererme toda la vida.
Prometí que me iría contigo al fin del mundo, me arrepentí al momento. no puedo, no quiero, quiero aprender a ser independiente. Me acariciaste la cara, sonreíste. Estaba todo dicho.

Nos hemos esperarnos y durante el tiempo que dure nuestro fin común no mantener ningún tipo de contacto intimo.

Eres el Chuck Bass más formal que he conocido. Echaré de menos mi beso de despedida. Sé que la espera valdrá la pena.

Todos hemos visto ya el final de Gossip Girl. Así que sabremos que nuestra Chair historia acabará bien. Nos lo merecemos.

Casualidades de la vida

Hace 16 años que el destino decidió que no me sonrieras más. Tenias 18 años, estabas a punto de volver a casa de permiso y teníamos tantas cosas por hacer, tantas promesas por cumplir...
Venía de inglés. me extrañó ver vuestra tienda cerrada, mucha gente dentro, eran las 6 de la tarde...¿que pasaba? Llegue a casa y lo comenté, inocencia de una niña de 13 años.
 Tres días más tarde, pregunté si ya habias llegado y me dijeron que no iba a volver a verte.
Quería creer que me mentían, que no era real, que no te habías ido para siempre...pero así fue.

Desde que tengo 16 años tengo la costumbre de dejarme caer por el cementerio cada 4 de abril a dejarte una gardenia blanca, era tu flor favorita.

Cada vez que alguien me pregunta porque odio abril sonrío, es más fácil dejar que piensen que es por algún desamor que por la pérdida de alguien.

Desde que te has ido he ido a visitarte para contarte mis movidas, desde mis problemas en el insti, hasta mis primeros amores, pasando por mi carnet de conducir a la primera, mi decisión muy meditada de estudiar derecho, hasta mis rupturas sentimentales, pasando por mi primer empleo. A veces mientras miro esa piedra que tiene tu nombre y dos malditas fechas pienso en que diferente hubiera sido todo si aun estuvieras a mi lado, no me hubiera equivocado tanto. Fijo.

Casualidades de la vida, me han vuelto a llamar "pequena", como solías hacerlo tu. Creo que estoy preparada para hablar de ti y dejar de castigarme. Todo en la vida pasa por un motivo y si pudieras ver lo triste que son todos mis meses de abril me darías una colleja fijo.
Por eso he decidido cambiar las gardenias blancas por rosas rojas, las lagrimas por sonrisas y he permitido que alguien de ojos claros vuelva a llamarme "pequena".

No hay día que no piense en tu sonrisa, en tu vuelvo en dos semanas y en tu cuando seas mayor vas a ser una gran mujer. Me quede en mujer pequeña pero con corazón enorme. Aprendí del mejor.

Cerremos esta página. No más abriles tristes. 16 años de tortura han sido suficientes.

Nunca, nunca, nunca te olvidaré.

Confianza

La confianza, es tan efímera, es una linea fina que separa un comportamiento que puede ser malinterpretado.

Tras cuatro años la confianza entre nosotros está demasiado afianzada, nos entendemos con una mirada, grado medusa o cariñosa, nos entendemos con una sonrisa y un simple gesto como despeinarte sabes que significa.

A veces esa línea es tan fina que hasta el funambulista más experto puede caer al vacío. Así fue, caímos. Los dos.

Me cogiste de la mano, eso estaba prohibido dentro de nuestros límites, fue el primer paso en falso. Cuando nos dimos cuenta estábamos hablando de lo mismo, otra vez. Futuro. Me vi obligada a callarte con un beso, te miré a los ojos y te dije que esto no tenía futuro, que era mejor dejarse llevar. Me miraste a los ojos y me abrazaste. Segundo paso en falso sólo que fuimos capaces de mantener el equilibrio. Por poco nos precipitamos al vacío. Ladeaste la cabeza, sonreíste y me dijiste que no sabrías que harías sin mi. Vacío.

Silencio. ¿incomodo quizás?

De repente los dos queríamos hablar a la vez, atropellándonos  riéndonos y entre movimientos torpes decidimos dejar las cosas así. A veces hacerse el loco es la mejor opción.

Porque lo mejor de la confianza es eso, comerte a besos sin compromiso, decirte que te quiero sin que implique amor, tirarnos en el sofá cada uno con su trozo de manta sin más, dejar pasar el tiempo y estar a tu lado cada día viéndote crecer y sonreír.

Aunque a veces es mejor poner limites antes de que uno de los dos se enamore, que hemos pasado por eso y no es buena opción para ninguno de los dos.

¡Corre!

Se lo he dicho a mi corazón millones de veces, pero no, sigue siendo predecible. Te ve y se para. Se queda estático, sin ritmo, sólo una ostia de realidad logra reanimarlo. Esta vez se ha parado. Para siempre, soy la primera que reconoce el error. Lo he hecho más veces, equivocarse es de humanos, he dado mi brazo a torcer y te he pedido perdón. Me miraste a los ojos y te marchaste sin mediar palabra. Así sin más.

Había vivido esta escena mil veces en mi cabeza, lo había soñado, era consciente de que podría pasar pero hasta que has girado la calle y no has mirado atrás me he dado de que efectivamente era la última vez que nos veríamos.

Las despedidas son tristes, pero más triste es la mentira, vivir en una burbuja de ilusiones tenia sus consecuencias y la nuestra se pinchó en el momento en que dijimos la palabra futuro. No sé si la dijiste tu o fui yo la valiente, pero salió. FUTURO. Tu escapaste para la izquierda yo corrí hacia la derecha. Pasaba los dias pensando que si podria haber un futuro juntos en la misma frase pero no la encontraba. Me pesan más los años juntos, las experiencias, las sonrisas, el cariño que te tengo que mi miedo al compromiso, por eso deje mi orgullo a un lado y te he permitido que me hundas más. Ya no hay un nosotros, ni un futuro, ni un para siempre como  muchas veces jurábamos.
La burbuja explotó y yo me quedé fuera de ella.

No dudes que si alguna vez nos volvemos a ver te sonreiré, te abrazaré y me haré la fuerte.

Un día fuiste mi TODO.

¿Sentimientos?

*Sentimiento:** se refiere a tanto a un estado de ánimo como a una emoción conceptualizada que determina el estado de ánimo. Por tanto, «estado del sujeto caracterizado por la impresión afectiva que le causa determinada persona, animal, cosa, recuerdo o situación en general». * 

Es una mezcla de palabras sin sentido que sólo entendemos nosotros. Cada persona siente cosas diferentes, pueden ser correspondidos o no, pueden ser de repulsa, de amor, de amistad, de cariño... Que palabra tan bonita pero tan vacía, sentimientos. Es casi tan vacía como el amor, amor, que palabra tan desconocida. yo prefiero el dolor, me parece más profunda y sentida. Dolor.

Estoy cansada de que me digas que sabes lo que siento, ¿lo sabes? ¿en serio?

Sabes que soy esa persona que sonríe, que te abraza cuando lo necesitas, que te mima cuando me necesitas, que te escucha cuando necesitas desahogar...
Yo quiero sentir tus labios en mi cuello, tu dedo indice recorriendo mi espina dorsal, que me arranques la ropa, que me acorrales contra la pared, que me susurres que esto no puede ser, que asi no se hacen las cosas, que me cojas en el aire y me arrastres hasta la habitación, que me muerdas la boca mientras me quitas las botas y me haces cosquillas en los pies mientras me quitas las medias...
Eso es lo que quiero sentir.

No tienes ni puta idea de lo que siento. Sabes lo que deberíamos sentir, pero esos hijos de puta van por libre.

No vuelvas a decirme que sabes lo que siento. Es la última vez que te lo digo.

Feliz NO cumpleaños mi amor

Lo sé, se me ha pasado. Es la primera vez en 8 años que se me olvida, fíjate  8 años, como corre el tiempo. ¿te acuerdas como nos conocimos? Yo sí. Un foro, un mail, un saludo, miles de hora de charla, un Barça- Depor y mira en lo que nos hemos convertido...

Tengo guardados todos y cada uno de tus emails como oro en paño, son pequeños tesoros, cuando estoy triste o te veo triste a ti los leo. Recuerdo con exactitud cada una de nuestras conversaciones, cada sonrisa que me dedicaste por esa web cam, cada minuto que pasamos separados hasta que finalmente estuvimos frente a frente. ¿te acuerdas? miraste a las gradas, nervioso, tímido, buscabas a alguien, a tu meiga, como cariñosamente la llamabas, esa niña de ojos oscuros y sonrisa triste que te devolvió la alegria de vivir en tus peores momentos, esa a la que no podias quitarte de la cabeza...y de repente, levanté la vista y ahi estabas, mirándome  sonriéndome  ¿feliz?, por fin nos poníamos cara...sonrisas, defectos, por fin nos escuchábamos las voces mas allá de una simple llamada.

Recuerdo la primera vez que me dijiste que vendrías a Santiago a verme, mis nervios estaban a flor de piel, ibamos a pasar unos dias juntos, sonreía cada vez que me enseñabas tu maleta, no me creia que fueramos a estar juntos, tu hermano me mandaba mails diciéndome que no me ilusionara, que no todo iba a ser tan fácil...y cierto era. Llegó el dia, ni un mensaje, ni una llamada, ni un mail...mi desilusión y el pozo en el que había estado volvió a atraparme, pasaron semanas sin saber de ti y de repente un dia, un mail que ponia, "lo siento meiga, tenia miedo", miedo, miedo...¿que es el miedo para alguien que lo tiene todo?

Y sabeis que el miedo para él, "el miedo era enamorarme de ti".

El sueño duró más de lo que dura un partido de fútbol, si, mucho más, duró años. Como ya sabéis todas las historias tienen un final...y este no era el nuestro.

Un mes más tarde y sin perder las costumbres, te deseo feliz no cumpleaños. Por que tu le has dado sentido a los 14 de Enero.

25 de Enero

Para vosotros es una fecha normal, para mi es una fecha especial. Agridulce quizás.

Hoy día 25 de Enero es San Raimundo de Peñafort, para los estudiantes de derecho en sus años de carrera es un día festivo en el que no teníamos que ir a la facultad pero para los licenciados es el día más importante de su vida académica. Los profesores que en estos 7 años me amargaron la vida te felicitan y te dan un diploma, hoy me he dado el gustazo de no saludar ni darle la mano a más de uno. Es oficial, soy licenciada. Soy licenciada en derecho. Promoción 2.011/2.0012. ¿os lo creéis? Yo tampoco!

Hoy es 25 de Enero como ya os dije, hoy hace un año que Sole no está con nosotros, un año ya, parece que fue el otro día que comíamos el chocolate a escondidas o que la arropaba con la manta como ella miles hizo conmigo. Un año sin uno de los mayores pilares de mi vida.

Este 25 de Enero ha tenido una llamada de teléfono como aquella que tuve en el 2012, la misma hora, la misma noticia, distinta persona. Sole y Pepa han decidido que era hora de juntarse, llevaban un año sin verse  y creo que tenían demasiado que contarse, sé que las dos me cuidarán desde donde estén.

El título que hoy he recibido se lo dedico a ellas, a mis dos abuelas, a la de verdad y a la postiza, por los ánimos  el orgullo, la educación y la dedicación que me dieron. Las dos.

Os echo de menos,
Hoy mis letras van por vosotras. Por este 25 de Enero.