La magia de las PALABRAS.

Una vez alguien me dijo que con un paraguas rojo incendiaría el mundo. Esa frase se me ha quedado grabada a fuego desde que cierta malagueña salerosa me la dejo en mi anterior rincón.
¿se puede dar un empujón a alguien solo con palabras? Soy muy fan de las palabras, más de los hechos, ojo, pero las palabras. Las palabras son magia. Desde chiquitina me gustó leer, escribir, pasaba el día entre libros, devoraba todo lo que caia entre mis zarpas, cuando empecé a estudiar escribia para que se me quedara, asi empezó mi relación con la miopía a mis tiernos 9 años...no, no es esta historia. Hablábamos de las palabras, de su significado. Hay muchos tipos de palabras, hay muchas formas de decir las cosas, hay formas y formas de demostrar cariño, mi preferida, es esta. Por escrito. Lo que se dice se lo lleva el viento, lo que se escribe se queda aqui, con nosotros, pase el tiempo que pase, pasen los años que pasen, las palabras por escrito perduran. Son pasado, presente y futuro.

Esta vez las palabras han sido la base de mi trabajo, motivación, entusiasmo, felicidad, trabajo, sentimientos, oportunidad, ilusión. He realizado con éxito mi primera jornada para desempleados, ha sido la experiencia más maravillosa, reconfortante y útil de mis 28 años, cuantas cosas he aprendido en 3 días de esas personas, que fluidez, que buen rollo, que ganas tenían de aportar, aprender, emprender, ganas de ilusionarse, esto hace que una se crezca. se emocione y disfrute haciendo lo que hace.

Y debo decir que mi mejor recompensa han sido estas palabras. 

¡¡GRACIAS a vosotros por hacer que trabaje en lo que me gusta, trabajar con personas!!

Encajar, ¿para que?

A veces creo que como no soy un estereotipo de persona no encajo en las tribus urbanas y apocalipticas que se forman en la vida diaria, desde la guardería, colegio, facultad pasando por el trabajo o el gimnasio... si hasta para salir de copas hay grupos...luego pienso friamente y digo: joder, pero si realmente tengo mucha gente a mi lado que encaje o no me quiere ahí siendo la maniatica psicodepresiva adicta a los doritos y repartidora de sonrisas que soy. 

Estamos muy preocupados por encajar, si un chico nos gusta cambiamos hasta de nombre si hace falta, para salir con un grupo de amigas que son más "cool" que tú dejas en casa las art, te pones tacones, falda y hasta te peinas si  es necesario, para trabajar, ¿por que no ser uno mismo? No me meto en códigos de vestimenta, que los hay, pero si me meto en, ¿por que dejar de lado mis jerseis de cuello alto y mis vaqueros? ¿por qué?

 

Tribus, dan miedo, yo soy más de ir por libre, nunca fui de grandes grupos de amigos, en mi familia, porque los amigos son la familia que se escoje, sois pocos pero lo reconozco, soy muy afortunada de pertenencer a esas familias que me he tejido a lo largo de mis 28 años y ojalá sigamos creciendo.

 

 Y al resto, siento ir por libre, no caer bien, ser independiente, en fin, ser distinta, ovejas, ya hay demasiadas.

N

¿Sabéis si es posible querer a alguien que no has visto, que nos has escuchado su voz, que no has tocado? No es para mí, es para una amiga.

No, en serio. A mí me ha pasado, quiero mucho no, muchísimo a una personita que simplemente es unas letras al otro lado de la pantalla.

¿Por qué? Pues porque desde hace un par de años se ha instalado en mi vida, cuidándome en la distancia, mimándome y estando ahí cuando más necesitas un apoyo moral.

Mi pequeña saltamontes. No voy a dar nombres, voy a seguir en nuestra línea, voy a dedicarle palabras. Ella es pequeñita y achuchable. M chiquitina, inspira una ternura de esas que te dejan loca, dices, yo quiero a esa niña.

Empezamos hablando de series y poco a poco se ha hecho un hueco tan grande en mi vida que no hay noche que no le dé las buenas noches. 

Todo empezó con la temporada 2 de Pretty Little Liars, 140 caracteres se nos quedaban cortos y decidimos darnos el whatsapp, somos chicas de nuevas tecnologías, somos unas modernas. De aquella conversación se pasó a temas más serios, poco a poco fue ganándose mi confianza y mi amistad.

Ahora cuando hablo de ella mi madre la ve como una más, una de las de aquí. Es conocida y querida en mis círculos.

Ahora está lejos pero ni la distancia ni el Erasmus ha podido con nosotras, todos los días nos pasamos el informe diario y además ahora que hemos decidido ponernos cara en un periodo corto de tiempo pues he tomado la decisión de mandarle todos los días una canción, con la primera que le he mandado he dado de pleno en su cuore, soy una romántica, ya tenemos banda sonora para nuestra amistad, para nuestra historia, sonará Sara en nuestro primer viaje juntas.

Juntas haremos nuestra banda sonora, la banda sonora de una amistad, la banda sonora de una vida.

Tras este tiempo juntas sólo puedo contestarme a la pregunta del principio yo sola, se puede querer a alguien muchísimo sin haberla visto, ni tocado, ni sentido.

Ojalá tengáis la suerte que he tenido yo de encontrar a una personita así.

Lo dicho, espero mi cesta de navidad con una ilusión propia de una niña de 6 años, porque lo mejor de tener a tus amigas fuera es que tendré unas navidades llenas de sorpresas de países lejanos.

Y a ti pequeña N, te quiero.

Winter is Coming...

Con la llegada del invierno recuerdo porque te quiero, porque me gusta ser tu pelirroja, porque cada día que paso a tu lado me siento como si fuese la persona más especial del mundo, tú y yo somos el invierno.

Deberíamos celebrar el día que nos miramos, el día que nos sonreímos, el día que nos abrigamos bajo un mismo paraguas, el día que nos dimos el primer beso, el día que me dijiste que sólo yo te siento bien, tu y yo deberíamos hacer que todos los días fueran invierno.

¿por qué? simplemente porque cada día es un regalo, una aventura, cada sonrisa dice algo nuevo, cada mensaje dice algo distinto, cada riña nos une más, cada mirada hace que quiera mucho más.

"Fue un amor difícil por los desperfectos . Un tornado a punto de tocar tierra justo en medio."

Esperaré la llegada del invierno sentada en el sofá, miraré crepitar el fuego en la chimenea, arrebujada en mi manta intentaré que con la llegada del invierno vuelvas a casa, como prometiste. 

Y.

Finales ¿felices?

Todos sabemos lo complicado que es satisfacer a la audiencia, somos perros rabiosos ansiosos por criticar...Hace 10 años acababa Buffy, serie brillante e innovadora donde las haya y plas, al final, una gran mierda,  digo tristeza, ¿por qué? pues porque había en marcha un spin offf, que no funcionó de cara a la audiencia, la maltratada e insípida Ángel.

Hablemos de otros finales dramáticos, Perdidos, no me he olvidado de comentarla, no, a mi si que me ha gustado el final, lógico, coherente y a la altura del genio J.J Abrams. Recordemos que en su época hubo manifestaciones en contra del final, suicidios colectivos, histerias completas y todo tipo de dramas seriefilos. Ayer puso punto y final la grandiosa e indescriptible serie llamada Dexter. No tengo palabras para describir un final tan sumamente malo, pésimo, horrible, horroroso, sin chicha, sin más...
Pongámonos serios, ¿habéis visto Dexter? ¿No os parece grandiosa? Llega ese punto en que las series se desgastan, asi le pasó a Dexter en su temporada 4 y 5. Hay que saber poner punto final. Con la llegada de Trinity y la muerte de Rita teníamos encumbrado al malvado y despiadado Dexter, ¿por que se enamoro? ¿por que se agilipolló? I don´t know!

Ojo seriefilos, no todos son finales malos, la maltratada por mi odiada cadena amiga ABC, 666 Park Avenue fue cancelada, renovada, devastada por el huracán que asomó por NYC, vuelta a renovar y vuelta a cancelar, pero, la calidad se nota y ese final "no tan cogido por los pelos" fue brillante. Terry O´Quinn es lo más grande que ha parido la televisión. ¿A dos metros bajo tierra? otro final de sacarse el sombrero. Serie maravillosa de principio a fin.
¿que me decís de Damages? no encontráis cierta similitud entre su final y el de Dexter. La mirada de Patty, la mirada de Dexter....(Damages es una serie de obligado visionado)

Hablemos de Gossip Girl, o no, mejor dejarla en el olvido de las series con final "raro", lo reconozco, no me gustó el final en su momento, hace unas semanas me entró el mono por Chuck Bass y me puse el capitulo final. Lloré, lo disfruté y sólo me faltó aplaudir.

¿quien sabe si esto nos pasará con Dexter dentro de un par de años?

 Por ahora sólo espero que los rumores de un spin off se hagan realidad, tengamos más Dexter aunque sea en pelicula y que me contraten a Michael C Hall rapidito, que se me hace raro no verlo en la pequeña pantalla cada semana.

Vacaciones

Llevaba 5 semanas sin dejarme caer por mi rincón, 5 semanas, imperdonable o no...depende de como se mire, es que vamos a ser claros, estamos en verano, todo cierra en verano, los juzgados cierran en agosto, las tiendas cierran por las tardes, las empresas...es tiempo de playeo, descanso, paseos hasta altas horas, acostarse tarde, levantarse más tarde aún, engordar, explotar bikinis, nadar, reír, salir de fiesta, vivir lo que en invierno no podemos hacer...
Yo soy de las que odio el verano, soy mujer de invierno, de paraguas, lluvia, gorros de lana, botas de agua y bufandas de mil colores.

Os pido perdón por mi abandono veraniego, en septiembre vuelvo con ganas, ilusión, nuevos proyectos, felices noticias y series nuevas. Que septiembre es un mes maravilloso para los seriefilos, ojo, estoy on fire con perdidos cuando acabe os comentaré mis teorias y mis comeduras de coco. Yo soy tardía, ya lo sabeis, además acaba Dexter y las chachas. maravilloso mes este que está a punto de entrar.
Sin más, os mando un beso descomunal, echarme de menos y contadme que vais a hacer este mes.
¿que habéis hecho en vacaciones?

Las chachas que vinieron de Wisteria Lane

Si, con el verano llega el tiempo de las series pegajosas, cálidas y sencillas de masticar. He cogido libreta y boli y me he puesto al lío. Sólo una ha llamado mi atención tan poderosamente para que le dedique un post. Devious Maids. Si, la serie de la Longoria. Me esperaba cualquier mierda latina y horripilante procedente de ese metro cincuenta llamado Eva Longoria pero sorprendentemente me gustó. Muchísimo. Me pareció un piloto brillante, con dosis de ironía y mala leche a dos manos, risas sinceras y una historia de fondo que no es un simple asesinato.
Yo era muy fan de las desesperadas y tengo que reconocerlo, me daba miedo el compararlas, porque como pasa con tus directores fetiche o adoras sus obras o las detestas.
Esperé al capitulo de ayer (el 2) para escribir esta reseña, podía ser que la calidad del piloto fuera eso, la suerte del capitulo 1, pero no, el 2 es aún más brillante que el primero y lo reconozco, me he carcajeado y emocionado en 42 minutos que dura el capitulo, hasta se me ha hecho ¡¡¡¡¡corto!!!!!

sinceramente creo que será la sorpresa de la temporada, en septiembre llega a España de la mano de Divinity, pero es una serie para ver en vo, "mija", "mami" y demás lindezas no pueden perderse.

Creo que si la serie no se desinfla, será una gran serie, quizás no esté a la altura de las desesperadas, pero si será una serie que no olvidaremos.

Os invito a que la veáis y me comentéis.

Mamá quiero ser emprendedora

Últimamente no paramos de oír que si ayudas al emprendedor, que si ayudas a los autónomos que si ayudas a la virgen santísima que debe de andar de reformas por allí arriba. Chanchulleos.

Tras 5 meses de búsqueda infructosa de curro, tras tocar muchas puertas, que se te cierren en las narices o que simplemente no te dejen ni entrar me dije a mi misma. ¿por qué no emprender?

¿Es tan descabellado? Si yo valgo para un roto y para un descosió, que soy "Lisensiada" en derecho que no quiere decir que sea abogada de ahí que cuando todos me decís que monte el bufete Rudiño os digo como Amy Winehouse., "no, no, no!". El hábito no hace al monje y yo nací para ser laboralista. Soy masterizada en el universo en Recursos Humanos. Sí, la mitad no sabéis lo que significa pero somos esos que os pagan la nómina, os despiden, os contratan, os dan toques de atención, os orientan y os dan por culo a veces.

Hace unas semanas pillé a mis padres por sorpresa diciéndoles que quería ser emprendedora. Quería ser mi propia jefa y así no hacerle e a nadie lo que me han hecho a mi. No seré una jefa enrollada ni colega, pero tampoco maltrataré a mis inferiores o iguales gratuitamente. Quiero ser como los de Google pero en la capital de España, voy a ser una de esas pequeñas e ilusionadas empresarias chachi guay que no venderá cake cups o joyas que es lo que se lleva.

Voy a vender ilusión, esperanza y ayuda.

Tenia la idea pero me faltaba ayuda, es un proyecto complejo para una sola persona y tras proponerselo a la persona que creo que será la mejor socia del mundo recibí un grito por respuesta que a día de hoy sigo interpretando como un sí emocionado.

Tenemos la idea, tenemos las partes. faltan cosas. Plasmar la idea en papel y que los jefes superiores nos den su bendición.

Es una idea que cobrará forma poco a poco pero tenemos cosas fundamentales, ganas de trabajar, ilusión y conocimientos. Hemos estudiado 8 años en la mejor facultad de derecho de España, que se noten y os prometo que se notarán.

Pray for Ale. Esto promete. (además me lo merezco!)

Nunca, nunca, nunca perdáis ni la ilusión ni la esperanza, si la vida os tira al suelo de un golpe, tendrás manos amigas que te levantarán, encárate con ella y sonriele, que dicen que le jode.

Tú. 4 de junio del 2004. Hasta siempre.

Llevaba unos días de tristeza máxima. De mal humor, enfadada con el mundo y sin ganas de sonreír. Hoy me he dado cuenta de que era lo que pasaba. Es nuestra puta fecha.

El subconsciente es un traidor, nunca olvida una fecha, además la nuestra ha sido LA FECHA. Puedo decir con la boca grande que has sido el amor de mi vida. Enamorarme de ti fue lo más traumatico y maravilloso que he hecho en mi vida. No cambiaría nada de lo que pasamos juntos, bueno, miento, cambiaría aquella mañana del 4 de junio, cuando me preguntaste si te iba a esperar y me quede callada. ¿por qué cojones me callé? si yo siempre estoy hablando, siempre llenando silencios, siempre hablando de más....siempre cagandola. Callada o hablando.

Tras 5 años me he cansado de llorar, de arrepentirme, de pensar en ti, de verte. Creo que es el momento de que suture esta herida. He sido operada a corazón abierta en tres ocasiones desde que te fuiste y siempre con el mismo resultado. Tú. (tuvo su post cuando inauguré mi blog)

Toca pasar página, pensar en ti como lo que fuiste, simplemente, uno más en esa lista exclusiva de gente que ha ocupado mi corazón.

Por culpa de miedos, inseguridades y daños colaterales he estado apartando de mi vida toda persona que no cumpliera un estereotipo. ¿y sabes que? Así no se puede.

He decidido volver a confiar, a sonreír, a creer en las personas, en las buenas voluntades...
¡quiero volver a enamorarme!

No quiero más superheroes de Marvel, quiero un moderno, un pijo, un quinqui, un imbécil, un simpático, me da igual, quiero a alguien de verdad.

Hoy ha sido mi último como Alejandrita, voy a matarla, me recuerda a ti. Creo que me quedaré con Ale. volveré a Orense, sonreiré por Santiago, volveré a ponerme camisetas rojas, volveré a dejarme llevar, pasearé por la zona vieja sin miedos de viejos fantasmas, volveré a encender velas y sobre todo, no volveré a callarme.

¿quieres ser boli o lápiz? Yo quiero ser feliz Jose.

Hasta siempre mi amor.

Piscineos, sinceridades y dudas...

¿alguna vez os habéis tirado a una piscina que no tenia agua? yo sí, no fue porque no me habían avisado, no fue porque no me habían intentado retener e intentar que no saltara, no, allá fui yo. Y ¿que pasó? Que me rompí en mil pedacitos, chiquitines, que andan esparcidos por todo el espacio exterior.

¿ Sabéis que os digo? En esta vida hay que arriesgar, hay que vivir día a día como si fuera el último, vivir cada segundo, cada momento, disfrutar de cualquier persona que te rodee y saber rodearte.

Si te sabes rodear todo es mucho más fácil, mi gente es esa que me apoya en mis decisiones, me da una colleja cuando es necesario, me calla cuando me caliento, me calma cuando exploto, me levanta si me caigo y me hace reír.

Dicen que los amigos son nuestra otra familia, la que se escoge. ¿Yo soy vuestra amiga?

Realmente soy una persona difícil de conocer, soy todo fachada de superficialidad e ironía, pero en el momento que os abro el cuore es para que os quedéis y me aportéis ese poquito que todos me aportáis y hacéis entre todos que sea quien soy.

Hace unos días me dijeron, yo conozco a las que son como tú. Me reí de él en su cara. 

Sólo un limitado grupo de gente tiene la suerte o desgracia de conocerme en mi faceta íntima.

Soy cabezota, dramática, alegre, habladora, asquerosamente sincera, cotilla, cariñosa, indecisa y un pelin mal hablada.

Soy buena gente, preguntad por twitter.

¿me ayudáis a recoger los pedacitos de mi misma que andan esparcidos por ahi? 

Lo agradezco.

Mister Big

Cuanto daño nos ha hecho Sexo en Nueva York, sobre todo a mi, que la he visto con 26 años. Esa edad en la que una vez que has terminado la carrera y tal ya puedes centrarte en otras cosas que requieren más tiempo y miras a tu alrededor y todos tus amigos están en pareja e incluso casándose, empiezas a pensar,
¿y mi Mr Big?

Que conste que yo siempre he sido más Samantha que Carrie, pero llega ese punto en que necesitas encontrar a tu Mr Big, esa persona que es la tranquilidad de tu inquietud, la sonrisa de tu tristeza, tu medio trozo de manta en el sofá, aquel que llegas a casa y te pregunta como estás. Eso, vamos. Una pareja.

¿existen los Mr Big? yo creo que si, sólo que hay que esperarlo. Aunque el Mr Big que nos vendió Carrie no resulto ser el perfecto hombre que todas soñamos, hay uno para cada una de nosotras. Sólo tenemos que dejar de etiquetarlos.

Cuando acabó la serie supimos que Mr Big se llamaba John, porque no haber empezado por ahí en el capitulo 1. Yo al mio no le llamo Mr. Big, ni cari, ni amor, ni vida, ni mierdas varias. No más motes. Yo al mio lo llamo por su nombre y no sólo cuando me enfado.

Porque Mr Big ya hubo uno en mi vida y no era el de verdad, así que sin etiquetas se vive mejor.

A mi me gusta más la idea de que en mi móvil ponga John.

El día B

Si queridos curiosos al fin hemos dejado atrás el mes de abril, maldito abril, parece que mayo viene con sol, altas temperaturas y tiempo agradable, espera, no, estamos en Galicia, lo debo de estar soñando.
¿Como empezáis Mayo? ¿con fuerza, animo?

Yo lo empecé con cañas y al sol, si, es lo que tiene ser una parada de larga duración, o sales de casa o te quedas en ella. Las opciones deberían ser amplisimas pero no, no hay nada que rascar.
¿Que planes teneis para este mes? Vale, os empieza a resultar sospechoso que os pregunte tanto, pero es que quiero que me ocupéis la cabeza con vuestras historias para poder olvidarme yo de lo que va a pasar este mayo. ¿os lo cuento? Bah, fijo que no os importa, pero bueno, vale, si insisitis...

Pues en 16 días exactamente es el dia B, si, el día de la BODA. Se casa mi vecino/mejor amigo/primer amor y todas esas conachadas que tienes con tu vecino de enfrente. Si, señores, se casa y eso no es lo peor, no, lo peor es que no me ha invitado. A mis padres si, a mi no. No quiere escenas ni dramas en su boda. ¿Escenas? ¿dramas? Pero no sabia ni que te casabas cabrón. Vale, si, quizás lo sospechaba desde tu despedida de soltero que no era tal porque sabias que si me enteraba de lo de boda me iba a enfadar, pero bueno, yo no soy ninguna dramas. Y respeto su, digo tu decisión de no invitarme.

Tras ver esto a mi me surgen preguntas, ¿por que la gente se casa antes de los 30? ¿que prisa tenéis ?Miradme a mi, a punto de cumplir los 28 sin parar de dar tumbos sentimentales, creyendo en el amor y emocionada ante la perspectiva de casarme de blanco en San Martin antes de los 35....si, soy una ilusa...pero es que yo me doy un tiempo. 30 hasta que tú te decidas  33, lo hacemos oficial (al fin) y vivimos juntos y 35 nos casamos. Todo organizado y aún nos da tiempo a tener un crío antes de los 40. (esto hay que hablarlo seriamente)

Ahora hablando en serio, ¿ tenéis trabajo? ¿ futuro? ¿ganas de complicaros? Me encantaría saberlo, porque de repente a mi alrededor todos os casáis o embarazáis e incluso ambas (aquí le encuentro más sentido).

En fin queridos, el dia B pasará, me recompondré como me recompuse tras la de Spiderman y pasaré a tener otro objetivo, digo boda que criticar. Esto es un no parar.

Y si alguien me responde al enigma de por que la gente se casa antes de los 30 me lo llevo de cena, el día B, claro.

Chuck y Blair

En la ultima temporada de Gossip Girl Blair y Chuck deciden no estar juntos hasta que solucionen sus respectivos problemas, Blair ser una diseñadora de moda y él librarse de su padre y demostrar que Chuck Bass es mas que una cara bonita...
A veces la ficción llega a la vida real en forma de Chair historia.

Resulta que tras mucho tropezar en la misma piedra, negar lo evidente e intentar ocupar su hueco con gente que no era ni lo que esperas ni lo que mereces decides plantarle cara a la puta realidad. Casualidad, los dos decidimos hablar en el mismo momento.

Tu dices que juntos no podemos estar, pero separados tampoco. yo te digo que sin ti no puedo vivir, que cada día que pasa me haces mas falta. sonreímos, ya está dicho.

Ahora venían las condiciones, mis prioridades en la vida ahora mismo son encontrar trabajo, independizarme y formar mi vida. Enamorada ya estoy.
Las tuyas eran muy similares, acabar tus estudios, irte un año al extranjero y quererme toda la vida.
Prometí que me iría contigo al fin del mundo, me arrepentí al momento. no puedo, no quiero, quiero aprender a ser independiente. Me acariciaste la cara, sonreíste. Estaba todo dicho.

Nos hemos esperarnos y durante el tiempo que dure nuestro fin común no mantener ningún tipo de contacto intimo.

Eres el Chuck Bass más formal que he conocido. Echaré de menos mi beso de despedida. Sé que la espera valdrá la pena.

Todos hemos visto ya el final de Gossip Girl. Así que sabremos que nuestra Chair historia acabará bien. Nos lo merecemos.

Casualidades de la vida

Hace 16 años que el destino decidió que no me sonrieras más. Tenias 18 años, estabas a punto de volver a casa de permiso y teníamos tantas cosas por hacer, tantas promesas por cumplir...
Venía de inglés. me extrañó ver vuestra tienda cerrada, mucha gente dentro, eran las 6 de la tarde...¿que pasaba? Llegue a casa y lo comenté, inocencia de una niña de 13 años.
 Tres días más tarde, pregunté si ya habias llegado y me dijeron que no iba a volver a verte.
Quería creer que me mentían, que no era real, que no te habías ido para siempre...pero así fue.

Desde que tengo 16 años tengo la costumbre de dejarme caer por el cementerio cada 4 de abril a dejarte una gardenia blanca, era tu flor favorita.

Cada vez que alguien me pregunta porque odio abril sonrío, es más fácil dejar que piensen que es por algún desamor que por la pérdida de alguien.

Desde que te has ido he ido a visitarte para contarte mis movidas, desde mis problemas en el insti, hasta mis primeros amores, pasando por mi carnet de conducir a la primera, mi decisión muy meditada de estudiar derecho, hasta mis rupturas sentimentales, pasando por mi primer empleo. A veces mientras miro esa piedra que tiene tu nombre y dos malditas fechas pienso en que diferente hubiera sido todo si aun estuvieras a mi lado, no me hubiera equivocado tanto. Fijo.

Casualidades de la vida, me han vuelto a llamar "pequena", como solías hacerlo tu. Creo que estoy preparada para hablar de ti y dejar de castigarme. Todo en la vida pasa por un motivo y si pudieras ver lo triste que son todos mis meses de abril me darías una colleja fijo.
Por eso he decidido cambiar las gardenias blancas por rosas rojas, las lagrimas por sonrisas y he permitido que alguien de ojos claros vuelva a llamarme "pequena".

No hay día que no piense en tu sonrisa, en tu vuelvo en dos semanas y en tu cuando seas mayor vas a ser una gran mujer. Me quede en mujer pequeña pero con corazón enorme. Aprendí del mejor.

Cerremos esta página. No más abriles tristes. 16 años de tortura han sido suficientes.

Nunca, nunca, nunca te olvidaré.

Confianza

La confianza, es tan efímera, es una linea fina que separa un comportamiento que puede ser malinterpretado.

Tras cuatro años la confianza entre nosotros está demasiado afianzada, nos entendemos con una mirada, grado medusa o cariñosa, nos entendemos con una sonrisa y un simple gesto como despeinarte sabes que significa.

A veces esa línea es tan fina que hasta el funambulista más experto puede caer al vacío. Así fue, caímos. Los dos.

Me cogiste de la mano, eso estaba prohibido dentro de nuestros límites, fue el primer paso en falso. Cuando nos dimos cuenta estábamos hablando de lo mismo, otra vez. Futuro. Me vi obligada a callarte con un beso, te miré a los ojos y te dije que esto no tenía futuro, que era mejor dejarse llevar. Me miraste a los ojos y me abrazaste. Segundo paso en falso sólo que fuimos capaces de mantener el equilibrio. Por poco nos precipitamos al vacío. Ladeaste la cabeza, sonreíste y me dijiste que no sabrías que harías sin mi. Vacío.

Silencio. ¿incomodo quizás?

De repente los dos queríamos hablar a la vez, atropellándonos  riéndonos y entre movimientos torpes decidimos dejar las cosas así. A veces hacerse el loco es la mejor opción.

Porque lo mejor de la confianza es eso, comerte a besos sin compromiso, decirte que te quiero sin que implique amor, tirarnos en el sofá cada uno con su trozo de manta sin más, dejar pasar el tiempo y estar a tu lado cada día viéndote crecer y sonreír.

Aunque a veces es mejor poner limites antes de que uno de los dos se enamore, que hemos pasado por eso y no es buena opción para ninguno de los dos.

¡Corre!

Se lo he dicho a mi corazón millones de veces, pero no, sigue siendo predecible. Te ve y se para. Se queda estático, sin ritmo, sólo una ostia de realidad logra reanimarlo. Esta vez se ha parado. Para siempre, soy la primera que reconoce el error. Lo he hecho más veces, equivocarse es de humanos, he dado mi brazo a torcer y te he pedido perdón. Me miraste a los ojos y te marchaste sin mediar palabra. Así sin más.

Había vivido esta escena mil veces en mi cabeza, lo había soñado, era consciente de que podría pasar pero hasta que has girado la calle y no has mirado atrás me he dado de que efectivamente era la última vez que nos veríamos.

Las despedidas son tristes, pero más triste es la mentira, vivir en una burbuja de ilusiones tenia sus consecuencias y la nuestra se pinchó en el momento en que dijimos la palabra futuro. No sé si la dijiste tu o fui yo la valiente, pero salió. FUTURO. Tu escapaste para la izquierda yo corrí hacia la derecha. Pasaba los dias pensando que si podria haber un futuro juntos en la misma frase pero no la encontraba. Me pesan más los años juntos, las experiencias, las sonrisas, el cariño que te tengo que mi miedo al compromiso, por eso deje mi orgullo a un lado y te he permitido que me hundas más. Ya no hay un nosotros, ni un futuro, ni un para siempre como  muchas veces jurábamos.
La burbuja explotó y yo me quedé fuera de ella.

No dudes que si alguna vez nos volvemos a ver te sonreiré, te abrazaré y me haré la fuerte.

Un día fuiste mi TODO.

¿Sentimientos?

*Sentimiento:** se refiere a tanto a un estado de ánimo como a una emoción conceptualizada que determina el estado de ánimo. Por tanto, «estado del sujeto caracterizado por la impresión afectiva que le causa determinada persona, animal, cosa, recuerdo o situación en general». * 

Es una mezcla de palabras sin sentido que sólo entendemos nosotros. Cada persona siente cosas diferentes, pueden ser correspondidos o no, pueden ser de repulsa, de amor, de amistad, de cariño... Que palabra tan bonita pero tan vacía, sentimientos. Es casi tan vacía como el amor, amor, que palabra tan desconocida. yo prefiero el dolor, me parece más profunda y sentida. Dolor.

Estoy cansada de que me digas que sabes lo que siento, ¿lo sabes? ¿en serio?

Sabes que soy esa persona que sonríe, que te abraza cuando lo necesitas, que te mima cuando me necesitas, que te escucha cuando necesitas desahogar...
Yo quiero sentir tus labios en mi cuello, tu dedo indice recorriendo mi espina dorsal, que me arranques la ropa, que me acorrales contra la pared, que me susurres que esto no puede ser, que asi no se hacen las cosas, que me cojas en el aire y me arrastres hasta la habitación, que me muerdas la boca mientras me quitas las botas y me haces cosquillas en los pies mientras me quitas las medias...
Eso es lo que quiero sentir.

No tienes ni puta idea de lo que siento. Sabes lo que deberíamos sentir, pero esos hijos de puta van por libre.

No vuelvas a decirme que sabes lo que siento. Es la última vez que te lo digo.

Feliz NO cumpleaños mi amor

Lo sé, se me ha pasado. Es la primera vez en 8 años que se me olvida, fíjate  8 años, como corre el tiempo. ¿te acuerdas como nos conocimos? Yo sí. Un foro, un mail, un saludo, miles de hora de charla, un Barça- Depor y mira en lo que nos hemos convertido...

Tengo guardados todos y cada uno de tus emails como oro en paño, son pequeños tesoros, cuando estoy triste o te veo triste a ti los leo. Recuerdo con exactitud cada una de nuestras conversaciones, cada sonrisa que me dedicaste por esa web cam, cada minuto que pasamos separados hasta que finalmente estuvimos frente a frente. ¿te acuerdas? miraste a las gradas, nervioso, tímido, buscabas a alguien, a tu meiga, como cariñosamente la llamabas, esa niña de ojos oscuros y sonrisa triste que te devolvió la alegria de vivir en tus peores momentos, esa a la que no podias quitarte de la cabeza...y de repente, levanté la vista y ahi estabas, mirándome  sonriéndome  ¿feliz?, por fin nos poníamos cara...sonrisas, defectos, por fin nos escuchábamos las voces mas allá de una simple llamada.

Recuerdo la primera vez que me dijiste que vendrías a Santiago a verme, mis nervios estaban a flor de piel, ibamos a pasar unos dias juntos, sonreía cada vez que me enseñabas tu maleta, no me creia que fueramos a estar juntos, tu hermano me mandaba mails diciéndome que no me ilusionara, que no todo iba a ser tan fácil...y cierto era. Llegó el dia, ni un mensaje, ni una llamada, ni un mail...mi desilusión y el pozo en el que había estado volvió a atraparme, pasaron semanas sin saber de ti y de repente un dia, un mail que ponia, "lo siento meiga, tenia miedo", miedo, miedo...¿que es el miedo para alguien que lo tiene todo?

Y sabeis que el miedo para él, "el miedo era enamorarme de ti".

El sueño duró más de lo que dura un partido de fútbol, si, mucho más, duró años. Como ya sabéis todas las historias tienen un final...y este no era el nuestro.

Un mes más tarde y sin perder las costumbres, te deseo feliz no cumpleaños. Por que tu le has dado sentido a los 14 de Enero.

25 de Enero

Para vosotros es una fecha normal, para mi es una fecha especial. Agridulce quizás.

Hoy día 25 de Enero es San Raimundo de Peñafort, para los estudiantes de derecho en sus años de carrera es un día festivo en el que no teníamos que ir a la facultad pero para los licenciados es el día más importante de su vida académica. Los profesores que en estos 7 años me amargaron la vida te felicitan y te dan un diploma, hoy me he dado el gustazo de no saludar ni darle la mano a más de uno. Es oficial, soy licenciada. Soy licenciada en derecho. Promoción 2.011/2.0012. ¿os lo creéis? Yo tampoco!

Hoy es 25 de Enero como ya os dije, hoy hace un año que Sole no está con nosotros, un año ya, parece que fue el otro día que comíamos el chocolate a escondidas o que la arropaba con la manta como ella miles hizo conmigo. Un año sin uno de los mayores pilares de mi vida.

Este 25 de Enero ha tenido una llamada de teléfono como aquella que tuve en el 2012, la misma hora, la misma noticia, distinta persona. Sole y Pepa han decidido que era hora de juntarse, llevaban un año sin verse  y creo que tenían demasiado que contarse, sé que las dos me cuidarán desde donde estén.

El título que hoy he recibido se lo dedico a ellas, a mis dos abuelas, a la de verdad y a la postiza, por los ánimos  el orgullo, la educación y la dedicación que me dieron. Las dos.

Os echo de menos,
Hoy mis letras van por vosotras. Por este 25 de Enero.